Veneno español

Hola a todos.

Siento no haber encontrado una foto para ilustrar el tema de mi entrada. Intentaré daros una descripción aproximada y todos sabréis de lo que hablo.

Cuando digo veneno español, me refiero a una mujer. Tiene entre 40 y 60 años y un aspecto bastante soberbio. Al verla, nos parece alguien desagradable. Sin embargo, cuando abre la boca es peor.

Sólo habla para ordenar o quejarse. Su marido y sus hijos (siempre tiene familia) viven en un constante infierno. El marido es un pobre mandado que nunca rechista. Los niños en cambio, hacen lo que quieren y su madre sólo les regaña cada cinco minutos (para que parezca que le importa).

Este tipo de mujeres tienen como actividad favorita cotillear con sus amigas, también venenosas (o víboras). Se fijan en todo: el divorcio de la del quinto, el amante de la del tercero, lo que hizo el hijo de la del sexto, etc.

Cuando habla, esta mujer ofende a todo y a todos, aunque sea sin querer. Dice lo que piensa de una manera muy incisiva y desagradable. Cuando algo no esta a su gusto, se cree con derecho a decirte que lo arregles en vez de arreglarlo ella. Es la típica persona que podría pisarte o empujarte sin darse cuenta ni pararse a disculparse.

Supongo que ahora todos teneis la imagen mental del veneno español. Cuando se ven cosas así, bueno, uno piensa que cosas como la violencia de género no son tan radicales como otros crimenes. Al fin y al cabo, a estas mujeres sólo las quieren las de su misma especie, sus amigas cotillas.

Puesto que su costumbre es quejarse de todo, suelen caer mal desde el principio. ¿Queréis ejemplos? Aquí van unos cuantos.

Uno podría ser este tipo de víbora cruzando la calle sin estar en un paso de peatones. Cuando pasamos con el coche se asusta y suelta el típico "uuuuh xikio que susto m'as dao". Luego, además de no estar en un paso de zebra, nos echará la culpa a nosotros.

Otro podría ser como lo que veo en mi trabajo, en McDonalds. Al parecer, estas mujeres no entienden que McDonalds es un restaurante de autoservicio (es decir, se sirve uno mismo). A pesar de todo, no tendrán problemas en mandarme a cogerles una servilleta, a cambiarles el juguete del niño o a cambiarles la bebida.

¿Como puede uno resistirse a decirle "muerete zorra"? Realmente, ¿a quién le preocupa ofender a alquién así, que ya de por sí ofende con su sola existencia? En momentos como estos, entiendo esos crímenes en los cuales un hombre de 60 años mata a su mujer de 60 con una escopeta de caza. Y luego, cuando las noticias preguntan a los vecinos, podemos ver más víboras. Siempre están las típicas vecinas de peinado anticuado que se saben toda la vida de la familia.

A estas mujeres hay que identificarlas desde lejos y nunca ceder. Hay que dejarles claro que no son el centro del mundo y menos todavía que nosotros seamos sus sirvientes. Nunca les parecerá bien nada, pero es normal, no hay de qué preocuparse. Lo único que saben hacer es quejarse, si se les ignora, se deprimen (justo lo que nos interesa conseguir). Así que ya lo sabéis, no hagáis caso a los malditos viejos, siempre creen saber más que tu. A veces es así, pero no puede ser siempre, así que no hay que dejar que le pisoteen a uno.

Un saludo.

Adiós a las petrolíferas

Hola a todos.

Hoy me apetece hablar de algo que sucederá en un par de décadas: la desaparición de las compañías petrolíferas. Además, me centraré en su principal mercado: el automovilístico.

Pues bien, existen una serie de tecnologías alternativas a los combustibles habituales.

La primera de ellas son los coches híbridos. Esta tecnología no elimina del todo los combustibles aunque sí consume muy poco. Realmente, los coches híbridos son el siguiente paso en la evolución del automóvil. Su planteamiento es sencillo: poseen dos motores: uno de combustión (por ahora sólo gasolina, aunque pronto también habrá diesel en este tipo de coche) y otro eléctrico. La idea es que mientras vayamos a una velocidad baja (unos 40 km/h, conducción urbana), sólo funcionará el motor eléctrico. Esto hace que el coche sea silencioso y además no contamine el medio ambiente. Por supuesto, este motor no tiene una gran autonomía de por si mismo. De hecho, sólo puede recorrer 80 km sin ser recargado.

Aunque aquí esta la gracia de los coches híbridos. Las baterías que alimentan el motor eléctrico se recargan constantemente. Cada vez que el motor va a ralentí (yendo cuesta abajo o sobre revolucionando nosotros al acelerar), cada vez que se frena y en general al girar las ruedas, se produce electricidad que recarga las baterías. De esta forma es casi imposible que la batería se agote.

Con esta tecnología, el consumo se disminuye drásticamente, casi a la mitad. Además, teniendo el coche dos motores en vez de uno, se obtiene más aceleración y más velocidad punta.

Luego aparte hay otras tecnologías menos desarrolladas pero que algún día serán lo habitual. Una de ellas es el coche eléctrico. Es complicado de construir ya que debe tener algunas características muy específicas: poco peso, buena aerodinámica y además, debe tener numerosas baterías eléctricas de gran capacidad. Esta es la parte más difícil, ya que la tecnología todavía no ha avanzado lo suficiente. Sin embargo, los ingenieros ya están manos a la obra. Muchas marcas de automóviles trabajan codo con codo con los principales fabricantes de teléfonos móviles. El objetivo es desarrollar modernas baterías de litio (metal ligero y de gran capacidad) para dotar de una buena autonomía a los automóviles eléctricos. Una vez arreglados este aspecto, lo único que haría falta es enchufar el coche a un enchufe corriente y dejar que se recargue. El problema sería la factura de la electricidad después...

Aparte, tenemos otros tipos de máquinas e inventos bastante curiosos. Una variación del coche eléctrico es el coche solar. Suelen ser coches muy anchos cubiertos con una gran placa solar. Mientras sea de día funcionan bien. Aunque llueva o esté nublado, el coche puede seguir circulando. Su único inconveniente es que no poseen demasiada potencia (al igual que el coche eléctrico).

También es curioso el motor de agua. Es probablemente el automóvil más difícil de desarrollar. Funciona con el principio de la electrólisis. Se hace pasar a través de un recipiente de agua (H2O) una corriente eléctrica. Esto hace que los elementos del agua se separen (H y O). El oxígeno se desecharía y sólo quedaría el hidrógeno. Es una gran ventaja tener un combustible así, ya que posee un gran poder calorífico. De hecho, los cohetes espaciales se alimentan de hidrógeno. El problema de este coche reside en diseñar el motor. Primero, porque hace falta una corriente eléctrica constante que realice la hidrólisis y, segundo, porque el tamaño de un motor así debe ser considerable, lo que también incrementa mucho el peso. Sin embargo, marcas como BMW ya han realizado coches de agua que alcanzan la nada despreciable velocidad de 100 km/h. En cualquier caso, existen muchos problemas de sequía y escasez de agua potable. Si encima la usamos para mover nuestros automóviles, a la humanidad no le quedaría mucho futuro.

De todas formas, estas tecnologías tardarán algunos años en llegar a perfeccionarse. Por eso mismo, siempre podemos encontrar soluciones alternativas más actuales. Suponiendo que se acabaran los combustibles fósiles, siempre nos quedará el biodiesel. De hecho, cualquier motor diesel funciona con aceite de girasol normal. Esto ha llevado a algunas compañías a extraer su diesel de plantaciones de girasoles. El único problema aquí reside en que la agricultura para la alimentación ya de por sí ocupa bastante espacio en el plante. Además hay muchas personas muriendo de hambre, y nosotros queremos cultivar para hacer combustibles... Es complicada esta cuestión.

No se sabe lo que nos deparará el futuro próximo, aunque esta claro que no nos quedaremos sin conducir (un tema importante para mí). Lo mejor de todo es que al fin se acabarán las estúpidas guerras por el petróleo. No valdrá nada, pasará de ser el oro negro a ser sólo negro. Los países árabes podrán quedárselo todo para ellos. También se quedarán sólo con su codicia, al igual que ciertos países que les atacan por la misma razón (ejem, EE.UU.). Sería maravilloso que todos pudieran circular con sus coches libremente, sin tener que depender de nadie. Aun así, la naturaleza humana, codiciosa, avariciosa y envidiosa, siempre encontraría la forma de poner trabas y sacar dinero. A esos también les desearía que se murieran.

Un saludo.

¿Por qué no se mueren? (III)

Hola a todos.

Vuelve la tercera edición de la exitosa serie de blogs "¿Por qué no se mueren?". En esta ocasión hablaremos de los matones.

Comencemos resumiendo qué es un matón: alguien que arregla todo con la violencia y cree que podrá hacerlo durante toda su vida. Generalmente tienen muy poco cerebro y no comprenden comentarios inteligentes, con lo que más vale correr que dárselas de ingenioso.

Básicamente, son como animales. Se mueven por una serie de impulsos. Esa es precisamente su parte buena, que son todos iguales y es fácil reconocerlos y predecir su comportamiento. A todos les gusta ir al gimnasio, llevar ropa cara, llevar un perro "asesino", y ligarse a todas las "chicas". Chicas va entre comillas, ya que ellos lo dicen con su acento especial (ah si, se me olvidó decirlo, casi ninguno es español). Realmente, esto último, lo de las chicas es lo que les mueve. Ellos solo piensan en follarse a alguna realmente puta. Es decir, la típica que va sin ropa interior y que se pasa los 365 días del año en la discoteca. El matón es casualmente el portero de dicha discoteca y la chica acaba siendo su putita. La pareja perfecta, ¿verdad?

Y bueno, ¿qué habría que hacer con esta gente de mierda? Lo de siempre, habría que preguntarse una serie de cosas: ¿por qué no se mueren en un desastre natural? ¿por qué no se mueren en una guerra? ¿por qué no se la pegan conduciendo mientras se la chupa su putita? ¿por qué no contraen el SIDA al acostarse con todas las mujeres que pasan por la discoteca? ¿por qué no les mete una paliza un grupo de jóvenes violentos en vez de meterse con vagabundos y mendigos?

Ahí están, las cuestiones de este mundo. La gente de mierda lleva una vida relajada. Aún así, confío en que la fortuna, tarde o temprano, girará y acabará con su inútil existencia. Tanta cocaína y doping, tanto sexo con desconocidas, acabará trayendo sus consecuencias.

Un saludo.

Good old Discovery

Hola a todos.

Puesto que últimamente no estoy muy atento a las noticias, no se de muchos temas para hablar. Por eso mismo, os haré un breve resumen del único canal televisivo que veo: Discovery Channel.

Trataré de explicaros cuales son los programas actuales y cuales me gustan más.

American chopper: este programa sigue el trabajo en el taller de una familia de moteros. Aquí fabrican motos personalizadas bastante caras pero de gran calidad. La gracia del programa es ver el día a día de los personajes mientras la moto es construida. Lo habitual son discusiones y gritos, pero también abundan las actividades extrañas como la caza, tiro al plato, embestidas de coches y demás actividades destructivas.

American hot-rod: este programa esta enfocado en un taller especializado en fabricar hot-rods (coches americanos clásicos). Además de la construcción de los vehículos día a día, se ofrece los problemas laborales entre el personal y el estricto jefe.

Deadliest catch: en este documental se sigue a un equipo de pescadores. En su zona de pesca hay grandes tormentas y olas gigantes. Mientras estos valientes pescadores se dedican a atrapar lo que pueden, deben sufrir las inclemencias meteorológicas del mar abierto. Al final obtienen unas buenas ganancias debido al riesgo de su trabajo.

Dirty jobs: este programa ya ha cambiado dos veces de presentador. La esencia es siempre la misma: cada episodio enseña algún tipo de trabajo sucio que el presentador debe realizar. Las opciones son variadas: granja de cerdos, destilería de aceite, etc.

Fifth gear: este programa está basado fundamentalmente en el testeo de coches, al igual que harían en una revista. Tenemos a un grupo de expertos conductores que prueban las novedades de todas las marcas, además de algunos coches de lujo. Se ofrecen análisis profundos y a la vez apoyados con comentarios divertidos.

Fight quest: este extraño programa sigue los pasos de Jimmy y Dough, dos aventureros que buscan la maestría en las artes marciales. Durante su viaje visitan países y zonas en las cuales residen grandes maestros del combate. En cada episodio realizarán entrenamientos y luchas.

How it's made?: en este programa se muestra como se hacen objetos cotidianos del día a día desde las materias primas, pasando por el proceso en la fábrica hasta el acabado final.

Mean machines: este documental se dedica a buscar episodio tras episodio las máquinas más poderosas del mundo. Ejemplos son la excavadora más poderosa, el camión más poderoso, la grúa más poderosa, etc.

My shocking story: aquí se relatan las historias de personas con problemas físicos muy poco habituales. Algunos ejemplos son el hombre árbol, la mujer más pequeña del mundo o los niños más gordos.

Over haulin': otro divertido programa de coches. Trata de un taller que se dedica a reconstruir clásicos americanos que están verdaderamente en estados lamentables. Al principio de la serie, los presentadores roban el coche de la casa del afortunado. Luego todos deben engañarle para que no pueda recuperar su coche hasta que esté terminado: su mujer no sabrá nada (aunque ella es la que llama casi siempre), la policía también dirá que no sabe nada (por supuesto, una falsa policía), etc. Al final al propietario se le comunica que su vehículo es encontrado y se le muestra el coche terminado. Los resultados siempre son impactantes.

Pimp my ride: otro programa al estilo de Over Haulin'. En esta ocasión la diferencia es que el coche no se roba. El presentador es la estrella del hip-hop Xzibit. Los coches se tunean en el particular estilo Dub: colores cantosos, llantas gigantes y el interior repleto de pantallas de televisión, altavoces y demás cachivaches electrónicos (no os extrañe ver lavadoras o cosas más extrañas todavía).

Rides: este programa tiene protagonistas diferentes en cada episodio. El factor común es que siempre se trata de talleres de tuning profesionales que se dedican a modificar coches, bien para clientes selectos, bien para grandes ferias de exposición.

Storm chasers: otro extraño documental. Sigue a un equipo de científicos que se dedican a grabar tornados y huracanes desde el punto más cercano posible. Poseen dos vehículos blindados que utilizan para acercarse a las tormentas. En ocasiones viven situaciones de gran riesgo ya que sus vehículos están cerca de volar por los aires.

Stunt junkies: documental que sigue las aventuras de un grupo de especialistas. En cada episodio se dedican a realizar las más increíbles maniobras utilizando quads, motos de nieve, bicicletas, etc.

Ultimate survival: este programa muestra la supervivencia en estado puro (no como la de cierta isla de cierto reality show). Siempre es protagonizada por el mismo aventurero. Al principio de la aventura es abandonado a su suerte y debe llegar a un punto de encuentro con ciertos días de límite de tiempo. Serán tratados todo tipo de escenarios: selva, hielo, desierto, etc.

Wheeler dealers: es sin lugar a dudas mi programa favorito. En este documental, Mike, ex-piloto de carreras se dedica a comprar viejos clásicos, repararlos y venderlos de nuevo. Al principio del programa siempre hay un limitado presupuestos. Cuando Mike compra el coche lo lleva hasta el taller de su mecánico, Ed. Aquí, Ed busca reparar el coche y refrescar su aspecto gastando el mínimo dinero posible. Una vez acabada la reparación, Mike recoge el coche de nuevo y publica anuncios para vender el coche.

Y esto es todo por hoy. Si me acuerdo de más programas o, si van saliendo nuevos, es posible que haga una segunda entrega.

Un saludo.

Gran mierda

Hola a todos.

En breves volverá a nuestras pantallas el programa más odioso de la televisión. Odioso por varias partes: presentadores, participantes y programa.

Los presentadores tratan el programa como algo totalmente increíble y emocionante, cuando lo único que vemos es un grupo de frikis que no saben vivir sin pelearse con los demás. De todas formas, esto no impide que se haga la gala de GH, además de presentar cada día resúmenes y debates con "periodistas de verdad" (¿divertido esto último eh?).

Los participantes son horribles por su parte. Cada edición es peor. Ahora los que van al casting sólo participan con la intención de dejarse conocer y empezar a viajar por los programas del corazón. Da igual que les expulsen en primer lugar, sólo tienen que afirmar luego que se han acostado con tal "famoso" (no se porque les llaman así si no han hecho nada) y ya pueden empezar a ganar dinero. Pobrecitos, que descerebrados son. Para hacer eso no necesitan ir a GH, pueden acudir directamente a una revista o algo así. Por mi como si ponen una bomba en la casa.

La peor consecuencia es para los "aficionados". Son cada vez más desequilibrados: cotillas aburridas en su casa, chicas emocionalmente inestables que lloran por todo, chicos que han perdido su parte de "tío duro", etc. El público es muy amplio y lo peor de este programa es que con él no se aprende nada en absoluto. Bueno si, se enseña a que se puede triunfar en la vida teniendo educación de pueblerino, soltando lindezas por la boca y vendiéndose a los medios. Así los niños ya ven que no tienen que ir a la escuela, ya ganarán dinero haciendo montajes con los famosos.

Y así, un año más vuelve la basura de la televisión. Creo que no se acabará nunca. Tal vez si interviene algún político en la prohibición de este tipo de contenido... Ah es verdad, si ya pasó. Cierta figura importante ya afirmó que estos programas eran basura. Los participantes le respondieron que son personas con sentimientos y bla bla bla. ¿Eso queda muy bonito no? Qué pena que después lo único que les importa sea el dinero. Es lamentable que terremotos maten a miles de personas pobres y desvalidas en países lejanos, cuando aquí tenemos a toda la escoria junta. Sólo haría falta un poco de suerte y algún desastre natural limpiaría el país en un par de minutos. Sería un fenómeno formidable.

También sería formidable el reflejo de la opinión pública. Seguro que se declararía una semana de luto nacional por unos cuantos pánfilos, teniendo en cuenta que mueren más personas de formas peores, y eso sin salir del territorio nacional.

En cualquier caso, lo único que os puedo recomendar por ahora es que no lo veáis para no subirles la audiencia. De hecho, no veáis Telecinco nunca más ya que últimamente es difícil encontrar la inteligencia en sus ondas televisivas.

Un saludo.

¿Por qué no se mueren? (II)

Hola a todos.

Hoy se acaban los San Fermines. ¿Qué pena no? Que pena que no haya muerto ningún descerebrado durante estos días. Que pena que los toros no hayan podido vengarse de los estúpidos españoles que creen que llevan a cabo una "fiesta tradicional".

Esto de las tradiciones siempre es polémico. No sería la primera vez que una tradición se convierte en un lastre. Hay muchas fiestas o costumbres que, a pesar de ser estúpidas, no pueden ser eliminadas ya que, de igual forma, son apoyadas por muchas personas estúpidas. ¿He ofendido a alguien? A quién le importa, que se ofendan todo lo que quieran.

Creo que esta es la típica fiesta que acompaña al "macho ibérico". Los hombres deben demostrar lo fuertes y varoniles que son maltratando toros. Bueno, no quiero ser machista, no puedo olvidar a las mujeres. Como en muchas otras cosas, ellas quieren demostrar que "también pueden". Sin embargo, han elegido un mal objetivo para su revolución feminista. Si están orgullosas de haberse apuntado al fenómeno de maltratar toros, por mi pueden seguir fregando y cocinando, así al menos no hacen daño a nadie.

De todas formas, este artículo no va contra los hombres o contra las mujeres, si no contra cualquier ser humano lo suficientemente estúpido como para seguir esta tradición. Muchos españoles son tontos y están orgullosos de sus "toros". Muchos turistas son tontos y vienen a ver los "toros".

Como he dicho al principio, algún día, alguien tendrá que morir. Algún estúpido se pasará de listo y se llevará una cornada en una arteria importante, en la garganta o en el corazón. Entonces, es posible que la opinión pública cambie. Es posible que se cree un debate. Es posible que todos esos toreros machistas y alcohólicos se queden sin trabajo (si es que a esto se le puede llamar trabajo).

Es todo un dilema. Si en otros países, en teoría más "retrasados" que este, se han prohibido las peleas de gallos, ¿porqué aquí se siguen matando toros?

Esta claro que si esto no se prohibe o elimina, es sólo porque los políticos "perderían votos". En cualquier caso, soy optimista. No creo que un país que pretenda ser moderno pueda seguir con tradiciones violentas, sangrientas y sin sentido.

Un saludo.

Probablemente, el peor restaurante del mundo

Hola a todos.

Este año vuelvo a trabajar en la despiadada industria alimenticia. Por desgracia, no pude encontrar un trabajo mejor y no he tenido más remedio que volver a trabajar, un verano más, en McDonalds.

Al menos, me encargaré de aclararos como van las cosas por ahí, para que no cometáis el mismo error que yo.

Comencemos hablando de las personas que ahí trabajan. La excepción son unos pocos, que siendo personas normales, no acabo de comprender como terminaron ahí. La minoría son personas como yo que van a trabajar sólo una temporada, a falta de algo mejor. Por último, la mayoría, son imbéciles.

En este último grupo, se incluyen sujetos lamentables. Por un lado, tenemos a los encargados. La mayoría pertenecen al grupo de excepción, personas normales que han acabado aquí. Sin embargo, otros están acabados. Hay quien toma cocaína, quien se inventa su propio mundo, quién grita a todos porque sí, etcétera.

Luego están los no encargados, que son casi peores. Están amargados y frustrados ya que tienen prácticamente el mismo conocimiento que un encargado, pero ellos no han sido ascendidos. Sin embargo, eso importa poco. Aprovechan que llevan más tiempo trabajando en McDonalds para cebarse con los novatos como yo. Pase lo que pase, nunca es su culpa, siempre la tuya.

Sin embargo, no importa. Yo ya estoy en la universidad y ellos no tienen ni el graduado de ESO. Ya he llegado más lejos que ellos. Sus expectativas en la vida son llegar a ser encargados para cobrar 850€ de sueldo y estar así hasta jubilarse. Es gracioso que se crean mejores que yo sólo por saber hacer 4 Big Mac 20 segundos más rápido que yo. Pero, ¿y si llego a acabar mi carrera? ¿y si me convierto en un publicista? ¿Y si me compro una casa y un BMW serie 7? Esta claro que son suposiciones e imaginaciones, aunque al menos, estoy más cerca de conseguirlas que ellos, que ya están acabados a pesar de no tener ni 25 años.

Sigamos con la comida. Mi consejo es que, directamente, no volváis nunca. Si apreciáis vuestra vida, no comáis nada de McDonalds. Por un lado, está la cuestión del colesterol, que no es poco. Por otro, el hecho de que cuesta casi lo mismo que otros restaurantes donde te sirven más comida, más sabrosa, te tratan mejor y además no te hacen recoger la bandeja (bueno, en otros sitios, además, no usan bandejas).

Pero no sólo eso, si vierais la preparación de la comida... Cuando un pan cae al suelo, se levanta y "no se ha visto". Si una carne se hace 30 segundos menos de lo necesario, se sirve y "no se ha visto". Si falta algún ingrediente en la hamburguesa, no pasa nada, igual no se da cuenta el cliente. Eso por no hablar de las cucarachas que corretean en su libre albedrío, de un tamaño considerable.

Con todo esto, creo que el ministerio de sanidad debería darse una vuelta por aquí, pero por sorpresa. Así cerrarían más de un establecimiento, o, ya de paso, toda la cadena.

Ya lo sabéis, el bar de la esquina de vuestra casa trata mejor la comida que un McDonalds. Es la típica empresa internacional: las cosas son muy bonitas por fuera, pero por dentro son mierda pura.

Un saludo.

¿Por qué me has borrado?

Hola a todos.

Los últimos correos electrónicos que he recibido tienen esa maldita temática: averigua quien te ha borrado del msn. A todos los que envían estos correos, así como a las Web que promueven esta actividad, les dedico esta foto.

Ahora escribo sobre el tema, aprovechando que estoy cabreado. Hoy, para variar, usaré un estilo algo más ofensivo para que se entienda mejor la idea.

Bien, el correo que más rabia me ha dado es el que se titula "¿Por qué me borraste, que te he hecho?". Esto es lamentable, jodidamente lamentable.

¿A ti que coño te importa lo que yo haga? Si te borro, es porque me sale de los cojones. No espera, eso no es un argumento válido. Te diré otro mejor. Espero que te valga cualquiera de estos: ¿Por ser imbécil? ¿Por ser pesado/a? ¿Por aburrirme cada día con la misma mierda? ¿Te habré borrado por eso a lo mejor?

Y lo peor de todo, es que me estas demostrando ser la escoria que yo creía que eras. Cuando te borra una persona, no pasa nada. Cuando te borran 20, es que tienes un problema. Eres lo peor de la sociedad, pesado/a y asqueroso/a a más no poder. Nadie quiere tener relación contigo y por eso te borra y desadmite, para que no puedas joderle más el día a día.

Y tu, como un lamentable trozo de mierda te dedicas a navegar por Webs basura buscando formas de espiar a los demás. ¿Crees que mandando correos suplicando que te admitan otra vez lograrás algo? Verdaderamente, eres lo peor que hay en la red.

Pero no sólo tu, también todas esas Webs de mierda que solo se dedican a espiar la libreta de direcciones de las personas. Todas esas Webs que luego se aprovechan haciendo SPAM con su publicidad basura. Lo peor es que son Webs latinas. No tengo nada en contra, pero si me mandan publicidad podrían al menos hacerlo siguiendo las reglas gramaticales correctas del castellano. Me repatea que me hablen de usted...

En cualquier caso, no importa. Cada vez más personas y Webs están pasando a mi lista de correo no deseado, una lista de por sí muy larga...

A todos vosotros, mierdecillas desesperados que no tenéis nada mejor que hacer, os dedico la foto, espero que os sirva. De hecho, espero que aprendáis a ser personas de verdad y dejéis la puta adicción al messenger, para vivir una vida de verdad.

Al resto de personas normales, un saludo.

P.D. Un cambio de estilo escribiendo no viene mal a veces...

Risas enlatadas

Hola a todos.

Lo siento por la imagen, pero es lo que sale cuando pones en Google "risas enlatadas". Temática de Internet...

Bueno, anoche se me ocurrió este tema. Eran las 3 de la madrugada y yo ya me encontraba en mi estado pasivo-reflexivo-filosófico. En fin, tienes tanto sueño que casi alcanzas la sabiduría. Eres capaz de discernir lo inteligente de lo estúpido.

En ese momento, se presento algo inquietante en la televisión. No recuerdo exactamente qué canal era, pero me topé con "la serie". Es esa serie genérica y estúpida que está presente en todos los canales. Suele ser de bajo coste y con actores aburridos. Además, esta serie no tiene punto medio: o se emite en hora punta de audiencia o se emite a las tantas de la noche (el caso que yo vi).

En cualquier caso, este tipo de series siempre se caracterizan por lo mismo: risas enlatadas. Cada dos frases dichas por algún personaje son seguidas por unas cuantas risas bastante falsas. A veces también se oye alguna risa suelta. Cuanto más miras estas series y más escuchas las malditas risas, más listo te sientes (pensando lo tontos que son los que se ríen).

Lo mismo me pasó hace poco con un programa. Es bastante famoso, según creo. Se llama "La noche H" (todos lo conocéis, probablemente). Pues no se porqué es tan famoso, pero me pareció bastante estúpido, al igual que las series de las que os he hablado. La mujer esta dice tres tonterías y todos riéndose. Creo que no duré ni cinco minutos. Lo peor es que intenta hacerse la simpática y me da que no llega a tanto...

Y bueno, os aconsejo que guardéis vuestra integridad como teleespectadores y no os vendáis a los programas fáciles de "humor".

Un saludo.

¿Por qué nunca me hacen caso?

Hola a todos.

Para empezar, si os estáis preguntando el porqué de la foto, simplemente pretende expresar la estupidez/inutilidad en estado puro.

Nuestros padres siempre insisten en que saben más que nosotros. Sin embargo, se lo tienen muy creído y eso hace que no sepan reconocer cuando fallan.

Anteriormente ya os he hablado de la bicicleta que compré en Carrefour, de lo defectuosa que era y de la devolución de la misma. Al estar otra vez sin bicicleta, tocaba buscar otra.

Me pasé por la tienda especializada en bicicletas más cercana a mi casa y me gustó una bicicleta. Sin embargo, mi madre no quiso comprarmela hasta que no viniera mi padre (al trabajar fuera, eso era en una semana). Cuando vino anoche, acordamos ir a comprarla esta mañana. Y qué casualidad... la tienda estaba cerrada los fines de semana.

En definitiva ¿cual es el resultado? Iré a comprarla el lunes yo solo, tal y como había previsto. Mi madre sólo ha hecho una tontería, dejándome sin bicicleta una semana más y pagando el consecuente combustible del coche una semana más.

Un saludo.

Full sport

Hola a todos.

Dediquemosle esta entrada a toda la gente que se queja de esos quilitos que les sobran. ¿Pobrecitos verdad? ¿Porqué serán tan tontos? ¿Porqué lo único que saben hacer es quejarse?

¿Cuales son sus soluciones? Tienen muchas: decir que ya adelgazarán (esto puede ser toda la vida), comprar ropa que disimule (gastar dinero tontamente), gastarse miles de euros en equipamiento deportivo (para no hacer deporte nunca), etcétera. En definitiva, cualquier excusa, con tal de no hacer lo más obvio. Armarse de voluntad y hacer deporte. Ir a correr, a nadar o en bicicleta es lo más fácil en verano. Sólo tenemos que movernos y el calor hará el resto. Cada día que no estás tumbado en el sofá es un buen día.

Pero no, ahí siguen ellos, los pobrecitos, autocompadeciéndose y quejándose. Además se ofenden si alguien se ríe de ellos... Pues bien que se lo merecen por vagos. Una cosa es un problema glandular, pero la pereza pura y dura debe ser combatida a toda costa. Así que, ¿porqué no reírse de ellos? Al fin y al cabo, la acabarán palmando tarde o temprano del colesterol, así les hacemos un favor avisándoles.

Ya lo sabéis amigos, mejor que hagáis deporte, porque si no...

Un saludo.

Uno que ha aprendido la lección

Hola a todos.

¿Habéis visto hoy las noticias? Me refiero en particular a aquella sobre los tres jóvenes muertos en Granada. La cosa fue así: en el coche iban cuatro personas, de las cuales, dos eran menores de edad y dos mayores. Parece que iban demasiado rápido y en una curva se salieron de la carretera y chocaron contra un camión de la basura que estaba parado. De los cuatro sólo se salvó el conductor del vehículo...

Y aquí es donde se aprende una lección. ¿Sólo iban pasados de velocidad, o también de drogas y alcohol? Claro, eso la policía no lo dice, pero uno puede imaginárselo conociendo un poco a ciertos tipos de conductor. La gran tragedia es para el conductor, seguro que desearía haber muerto también. Ahora, llegaran los familiares y amigos de los otros tres muertos al hospital y, ¿qué puede decirles?

Por cierto, ¿os he dicho ya que tenía el carné de conducir desde hace dos meses? Se creería todo un conductor, el que más controla del mundo. Iría por ahí, chuleando con su "coche potente" (palabras de un conocido, lo del coche, no lo de chulear).

Y así son las lecciones de la vida. De golpe ha aprendido algo que no se le olvidará el resto de su vida. Seguro que a la siguiente que conduzca lo hará de otra forma, si es que vuelve a conducir siquiera. De todas formas, pensándolo bien, ¿quién quiere conductores así? Están mejor en su casita, sin poner en peligro a los demás.

Un saludo.

¿Por qué no se mueren?

Hola a todos.

Hoy me apetece volver a hablar de una de las peores especies de humanos: los malditos ladrones. Anoche fui testigo de un robo.

Como ya he escrito en ocasiones anteriores, el bar que hay debajo de mi casa es un claro objetivo de ladrones. En el tiempo que llevo viviendo en este edificio (unos 3 años), el bar ha sufrido 6 robos. Es una cantidad exagerada en tan poco tiempo, creo que se debe de tratar de algún asunto personal.

En cualquier caso, anoche estaba sacando a mi perra a las 3 (bonita hora). Cuando volvía hacía mi portal, vi a tres tipos toqueteando la puerta del bar. Cuando me vieron se pusieron nerviosos y comenzaron a disimular (bastante mal por cierto). No les hice caso y subí a casa con la firme determinación de llamar al 112. Sin embargo, en cuanto me asomé por la ventana, oí como le daban un par de patadas al cristal de la puerta del bar y lo rompían. Luego se fueron corriendo. De llamar a la policía ya se encargó el gerente del bar.

Desde anoche, sigo preguntándome: ¿podría haber evitado el robo? Al fin y al cabo no soy un maestro de artes marciales. ¿Es posible que ellos llevaran armas? ¿Me habría pasado algo si hubiera cargado contra tres a la vez? El hecho de que eran gitanos o rumanos (por el color de la piel) me lleva a pensar que habrían sido huesos duros de roer.

En estos casos, siempre pienso que hay una solución. Con algo de valentía, enfundarse una máscara (si es de lucha libre, mejor), coger una barra de hierro y bajar a partirles las piernas. Realmente, no sólo las piernas, cualquier hueso de su cuerpo hasta que escupan sangre. Seguramente la cosa estaba mejor en el pasado, cuando a los ladrones les cortaban las manos. Seguramente habría mas de uno que escarmentaría...

Un saludo.